Ребенок еще только родился, а родители и общество уже предъявляют ему целый список требований: должен спать по режиму, хорошо кушать правильную пищу, ходить во время на горшок, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и так далее…
Часто эти требования противоречат одно другому. Помните, как Фрекен Бок говорила Малышу: «Ложись спать и садись за уроки» одновременно? И прибавляла «Ах, какая мука — воспитывать детей».
Ребенок растет в тревоге. Он все время неправильный, какой-то не такой. А что если мама окончательно рассердится и перестанет ухаживать за мной? Или вообще меня оставит?
У взрослых страх одиночества стоит на втором месте после страха смерти, по исследованиям. Один из самых страшных страхов.
В раннем детском возрасте ребенок и мать суть одно, и в реальности ребенка оба этих страха сливаются в один. Стремление мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы — это тоже страх. Страх быть отвергнутой обществом как плохая мать. Страх за ребенка. Страх за себя.
Вместо того, чтобы учиться понимать потребности ребенка и заодно свои, формирую тем самым гармоничную систему «мать-дитя» идет противостояние — «есть я, и есть ребенок, который меня ограничивает (я не могу спать сколько хочу, сходить с мужем в кино и т.д)». Получается, вместо удовольствия от ребенка — сплошные жертвы.
Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает своих детей в это же мышление. А дочь перенимает эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Так появляется сценарий, передаваемый от матери к дочери из одного поколения в другое.
Женщина воспринимает ребенка как помеху, которая мешает жить. А себя — как Жертву. Хотя по сути должна пройти инициация из девушки/женщины в мать, а это — совсем другое.
К сожалению, я сама это только к третьему ребенку поняла, и не без помощи мужа. За что ему отдельное огромное спасибо!
Очень скоро система «я должна» и «ты должен» начинает давать сбой. Ребенок начинает принимать свою роль в треугольнике и встает в позицию Тирана. И начинается «счастливая» жизнь. Вместо гармоничной семейной экосистемы — треугольник Карпмана длиною в жизнь. А с ним вместе — неврозы, алкоголь и другие зависимости.
Можно ли что-то с этим сделать? Можно.
К сожалению, чем старше мы становимся, тем этот путь сложнее. Но делать это нужно, потому что от этого зависит, будем ли мы получать удовольствие от жизни. От работы. Найдем ли общий язык со своими детьми и родителями, партнерами и коллегами.
А при чем тут работа, спросите вы?
Как ни странно, все это связано. Мы приходим в организацию, надеясь найти там семью. В каждом начальнике, и коллеге мы ищем маму. Ту самую, добрую и понимающую. Мы хотим уйти от одиночества тем способом, который для этого не предназначен. Если работодатель — родитель, а сотрудник — ребенок, то не может быть и речи о равноправии и партнерстве. Сотрудник всегда зависим. Работодатель всегда «лучше знает».
Как выйти из этой ситуации?
Вырасти. Стать взрослой и самостоятельной личностью. Проработать вопрос своего одиночества. Строить партнерские отношения с работодателем на равных.